анекдоты про Политиков:

31.10.2014
132
-Москва признала внеочередные выборы в Верховную Раду состоявшимися.
-Можно подумать, если бы она их не признала, то это бы на что-нибудь повлияло. С другой стороны, если есть хоть малейший шанс повлиять хоть на что-нибудь, например, на курс рубля, то почему бы не признать очевидное...

анекдоты про Алкашей:

30.11.-0001
299
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка,
что в ней 100 грамм бесплатно.
Открываю, а там только порошок

анекдоты про Алкашей:

31.10.2014
273
Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.

анекдоты про Алкашей:

31.10.2014
105
Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года

анекдоты про Алкашей:

31.10.2014
66
Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена,
загонит меня в твою будку. Где ты тогда спать будешь?

анекдоты про Политиков:

30.11.-0001
259
Путин всегда всех перехитряет: чтобы отвлечь от Донбасса – отправил на нерест косяк подлодок под Стокгольм, затем, чтобы отвлечь от Ботнического залива – грохнул француза, чтобы отлечь от снегоубойника – назначил Майкла Тайсона русским писателем…

анекдоты про Новых русских:

31.10.2014
299
-Маам, можно я пойду в людей постреляю?
-Можно, только на снегоуборочной машине не катайся.

анекдоты про Знаменитостей:

31.10.2014
280
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

анекдоты про Разное:

31.10.2014
277
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

анекдоты про Мужчин и женщин:

31.10.2014
177
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ... 2561 2562